blair

NOOO, llevo ya casi una semana con griipaa y es como lo peor :(, la verdad a mi nunca me da nada, ni me duele la cabeza ni me da tos ni nada de nada pero esta vezz me dio de todo, me duele la garganta, la voz me sale ronca, me duele literalmente todo, bueno realemente hoy ya no estoy tan mal, solo permanece la tos ( no me quiere abandonar jajajaxD) pero todo lo otroo afortunadamente ya desapareciio, una de mis compañeras de clase llegó con gripa a mi curso, y con eso tuvimos para enfermarnos casi la mitad, jaja ahora es muy chistoso en clase cuando la mayoría tosemos o estornudamos a veces al tiempo , no deberia causarme gracia, porque en realidad es bastante molesto pero hay que reirse del mal jaja que se ha esparcido ya casii por todos lados; y esta semana he tenido que ensayar una coreo para una presentacion, como soy de la primera fila en la formacion, supongo que me obliga moralmente a ir todos los dias, y la verdad la gripa con los ensayos del baile no se llevan muy bien jaja asi que me ha tocado sacar fuerzas de no se donde para estudiar lidiar con mi estadoo y con los ensayos jaja

Solo quiero que se me quite esta tos bien rapido, es superr fastidioso estar tosiendo a cada rato y que todo el mundo te mire.. jaja que pena.

no se que tantoo me ha podido pasar, o que tan poco me ha pasado jaja el hecho es que ultimamente mi sentido del tiempo esta perdido, llevaba casi un mes completo estudiando como nunca ( lo digo en serio) jaja la verdad no soy de las personas que aman estudiar, y menos si es de numeross ( los odiioo) pero este año decidí intentarlo mas que antes jaja parece que da resultado :) Bueno en fin, no se si será por eso, la situacion con el mismo chico de siempre ( no, no ha cambiado en nada ) los mil trabajos que tenia que hacer, textos ensayos escritos, todo lo que sea jaja todo eso me tenia muy perdida, ya casi ni estaba durmiendo bien, y estas situaciones asi de estres y mucho trabajo no es que sean mis preferidas xD

Esta semana he acabado con todo eso, pero no se, nunca han sentido que les falta algo.. como un espacio por llenar?? hoy me levante con esa sensacion, como incompleta, vacia y llena al mismo tiempo, no estaba feliz, ni triste, ni enojada nadaa, estaba normal? tampoco; era un estado tan neutral, tan diferente de mi.. no se fue muy extraño, me senti como en otra dimension jaja ( mucha television), supongo que pudo ser algo pasajero, de esas cosas que pasan sin razon precisa.. jaja eso espero porque mas de lo k me rayoo no se puedeee :)

que por que lo hice? no se, porque en su momento me senti mal por a haberlo ingnorado primero, porque pense k depronto me habia perdido de algo que por fin podia sacarme de la situacion en al que estaba, crei tal vez ilusamente que de algun modo, si lo intentaba si hacia algo por que se diera, entonces las cosas podrian funcionar, yo que nunca me preocupaba realmente por estos asuntos, yo que me creia impenetrable y no me dejaba afectar por esto.. yoo. me arriesgué. me vi expuesta y cuando uno se expone sufre, desespera, puede que te sientas bien en cierto momento porque te crees realizado, que no improtan los resultado, lo que importa es que se intentó, pero a la hora de la verdad que importa si diste todo por alguien, si fuiste capaz de cambiar en algo el como eres, si no conseguiste lo que querias, de que sirve pasar por tantas cosas si no va aservir de nada, proque hasta ahora? hasta ahora no me ha servido de nada, el puede seguir asi por mucho mas tiempo, simplemenbte teniendome asi entre bien y mal, entere feliz y triste, aqui, con certezas o incertidumbres y es esta situacion la que me irrita, me irrita saber que dejè que me afectara que de cierta manera loqnue me pase me va a improtar tal vez mas de lo que debería, me estresaa verme tan envuelta en una situacion de estas donde en realidad puede que salga de cierta manera mal, donde no tengo nada seguro pero actué casi como si lo tuviera.

hoy me canse, siento que no doy mas, que ya hice mas de lo que yo misma esperaria de mi, creo que estoy llegando al punto donde me voy a aburrir de esperar y entonces me enojaré, con la gente conmigo con el con todos, porque voy a haber perdido mucho tiempoo para nada, voy a haber arriesgado tanto por nada, es muy posible que vuelva a mi situacion de antes, es muy posible que ese vacio vuelva a mi, claro, no es que se haya ido pero la simple razon de que tal vez podria suceder, calmo mi desespero, pero ya no es asi, yo ya no me siento segura de lo que pasa, y odio cada vez que me habla como si tuvieramos algo yo solo puedo pensar - pero no lo tenemossss- y nos e como decircelo, porque esque no se lo voy a decir, no es mi estilo, asi no soy yo, el deberia saber, despues de tanto tiempo, deberia entender, pero no lo hace, yo se que no, porque esque piensa que no me importa, y si me importa deberia saberlo, me estresa, todo lo que he hecho y el dice que esque el no me importa ¬¬

conclusion no tengo jajajaja ( que trauma en serio) .... no se ashh ya solo no quiero seguir mas cone sto que sientoq ue no para ningun lado por ahora, y si no va a pasar nada, entonces prefiero olvidarlo , si me va adoler que me duela pero rapido, porque ya es decir la espera no va conmigo y esque es mas tiempo delq ue yo soporto, lo malo y tal vez lo peor, es que si me llama, ya va a estar bien y entonces posiblemente se me olvide, creo que me voy a proponer un ultimatum..ajjj.. no se esto me tiene fastidiada y mas...

entonces sola, sin nadie al lado sin quien me interrupa o me inhiba sin quien diga que no es verdad..

entonces pienso, y pienso en lo que hago en quien soy y lo que he hecho y pienso en que pierdo el tiempo cuando espero, y espero a que se me ocurra algo a sentir o a reaccionar, que llega algo que me saque de la monotomia en la que he estado, espero a que ya no esperes y mientras espero desespero y entonces piensoo en por que espero, no lo se pero pienso y yo siento siento que me muero y que revivo, siento que mi genio se ha vuelto una ola que choca y se devuelve, siento que ya no siento que solo recuerdoo lo que antes senti, siento que espero y siento que no vale la pena he sentido que muero, y muero por dentro muy dentro donde no siento, pero muero, y me canso, me canso de sentir de esperar de pensar, me canso de estar y no estar al tiempo me canso hasta el cansancio y no parece pero lo pienso, pienso que siento demasiado o a veces ni lo hago, y si, a veces siento mas de lo que debo y si, a veces ni siento... porque? porque no quiero porque no me gusta y esque no me gusta, no me gusta depender y luego no querer hacerlo, no me gusta que me guste lo que pasa, y que luego me pueda no gustar y me gusta pero no quiero, no quiero verme expuesta no quiero pero existe la posibilidad de que acabe mal, y dudo dudo de tantas cosas, dudo de mi de ti y de los demas, dudo del tiempo que pasa y no se espera, yo espero pero a mi no me espera, y dudo del dolor, del amor y el rencor, dudo que el tiempo me cure, dudo que el tiempo nos una, dudo que olvide dudo y me extraño, me extraño de que espero de que aunque no lo crea aun siento y aunque no lo siento se que quiero que me gusta y no a la vez, ser que dudo y dudo de que lo se y se que sigo sola, sin nadie al lado sin nadie que me interrumpa o me inhiba sin quien diga que no es verdad-:

jaja me he extendido tal vez mas de lo que queria con esto.. y pensar que fue por una canciion jajaxd (8)

Vacacionesssss:D:D

llevaba como 3 meses o mas esperando a que llegara semana santa para poder "descansar" pero para mi desfortunio tengoo mil cosas que me han dejado para despues de esta semana, asi que supongo solo viviré viernes a lunes de vacaciones y de hoy al juves estudiaré, lo cual no me agrada de ninguna manera jaja

me temo que lo unico que si viviré será dejar de madrugar jaja ya hoy comence despertandome muy tarde, a veces me parece que eso me hace perder mas tiempo ¬¬ pero bueno.. al menos no madrugo:D comprobé también una evz mas que mis habilidades culinarias son peores que las de un niño de 5 años !! jaja soy pésima, casi acabo con la comida de no ser porque una amiga estaba conmigo y me ayudo ( lo hizo todo) yo servi la gaseosa ( importante labor) en fin, comimos congelados quemados pero comimos despues de estudiar toda la tarde, supongo que poco a poco aprendere el arte de coninar.. o no? bueno de hecho no es que sea un proposito ni un interés muy grande en mi vida, me tiene sin cuidado, pero también pienso que es solo por ahoara, ya depronto cuando tentga más edad y necesite de estás facultades, aprenderé! no creo que viva de congelados toda mi vida jajaja

Ahora me encuentro en un dilema bastante ridiculo, no se porque cada vez que lo voy a llamar me demoro tanto en ponerme de acuerdo, jaja creoq ue analizo cada cosa y consecuencia pero vamos.. que consecuencias mayores puede traer una llamada?? ¬¬ nungunaaa solo que soy una complicadaaa por naturaleza, sobretodo porque creo que al final lo lo voy a llamar jajaja..seguiré pensando innecesariamente jajaja

A veces, no te reconoces, es como si la persona que vives y eres diariamente simplemente no seas tu.. no se si es posible, pero suele suceder, cuando quiero llorar y no TENGO por que, porque no hay razones y nada malo me pasa pero hay algo que está mal, incompleto., sin terminar y no deja avanzar.

vivo en lo alto de una montaña esperando el termino de una tormenta que no existe, entre fuertes olas de un mar en calma, esperando un tornado, una ventizca que nunca llegò y estuvo a punto, tan cerca de mi que casi la senti, la viví, pero no fue, y siento que sufrí en vano, senti sin necesitarlo, cuando por fin se deja que fluya, cuando una persona que nunca se esxpresa de tal manera, cuando alguien que no se deja afectar, ese alguien que es como yo, que soy yo, se abre a esta emocion es dificil sentir que puede vovler a ser el mismo, porque hay algo que cambia,que nunca será igual, experiencias adquiridas que de cierta manera vuelcan tu vida., porque cuando aprendes lo que es sentir el dolor de verdad luego de años de no hacerlo es dificil ignorar que este entimiento existee. el amor se siente, cada dia y de mcuhas personas pero el dolor, el dolor es algo que no comprendemos totalmente y tal vez se necesite llegar a hacerlo para estar completos.. entonces que es el vacio que vivo ahora, porque estoy bien, y una sonrisa que no creo falsa, me acompaña cada mañana, pero estan esos dias, los dias como hoy donde acepto que hay algo mal, no està mal, pero si roto y son heridas que se demoran tanto en sanar,que aunque se les ignora estan ahi.. y de vez en cuando cuando ocurren las recaidas, vuelven a doler

y auque me sienta bien, mejor, como antes, debo admitir y tal vez sea mejor, que no todo cura, que no todo sana, que no todo se olvida y queda en el pasado, que no todo es historia, no todo está atrás, abandonado, superado, vivido y sellado, no todo se queda y no vuelve a aparecer hay cosas que vuelven, que una y otra vez te recuardan que fueron parte de ti y por alguna razon lo siguen siendo entonces sI, debo admitir que hay dias en los que me duele otra vez :(

Despues de tanto dolor

despues de dar vuelco al corazon

cuando una y otra vez

se ha querido llorar

pero lagrimas no salen

porque no se admite el final

despues de derramarlas falsamente

de intentar olvidar inutilmente

tras la tormenta no viene la calma

de lo malo nunca se aprende

te cambia, te vuelve diferente

eso de que el tiemo cura todo

no sirviò y ya ni modo

que el olvido nunca llego

y esque el dolor ya no diò màs

porque no se soporto

porque nunca terminò

y sigue ahì

se esconde pero està

y duele debilmente

como un malestar que no se va

esque fuerzas ya no hay

y te puedes resignar

nunca se llega tan lejos

tratando de escapar

que felicidad completa no hay

que no hay nadie que me diga que vendràs

que la calma ya no llega

la razòn ya se perdio

el corazon ya se partio

y no se puede ya pegar

que el vacio ahi esta

y es dificl de llenar

que la sonrisa diaria

no es mas que una mentira ordinaria

ni bien fingida esta

pero parece funcionar

que el chiste matutino

se ha quedado en el pasado

y nada es mas pesado

que la carga de tu olvido

que si dicen o se van

no es problema que mas da!

todo eso lo se

y me sigo negando a la verdad.